Ребята. Я с вами. 

Скоро я окончу вуз, 4 июля мне отдадут аттестат (офк если я сдам гос и защищу диплом). 

Так вот, знайте. После школы/колледжа/вуза есть жизнь. 

Я не поступила в вуз сразу. Год я просидела дома, готовясь к экзаменам. Не смогла сдать сразу. 

Для меня было важно получить высшее. 

В 16 лет, сразу после школы, я попала в психоневрологический диспанскер. У меня были панические атаки. Мне поставили депрессию средней степени тяжести, в 20 лет это всё переросло в биполярное аффективное расстройство.

Сейчас я хочу спросить у тебя — что может помешать тебе получить образование? Что может встать у тебя на пути при поиске работы твоей мечты? Ты можешь стать тем кем ты хочешь. Я обещаю тебе.

(Возможно, жизнь поведёт тебя не самым лёгким путем. Возможно, ты должен будешь стать сильнее и на твоём пути будут препятствия. Скорее всего, они будут. Но я обещаю тебе — в конце концов всё будет хорошо).

Никуда не выхожу.

Так мило, что подруга присылает мне каждый вечер фото закатов. Это безумно мило, что я с чем-то ассоциируюсь у людей и они глядя на что-то, вспоминают меня.

Завтра лето. Даже не верится.

Весна очень сложный период для психически активных. Не скажу, что лето как-то проще. И летом бывает депрессия. В том году всё было замечательно, надеюсь и на этот.

Всё-таки не пью таблетки, так как они почти кончились. С лета также откажусь от курения (сегодня как раз день без табака, кто не знал).

Агрессию пытаюсь контролировать. Вообще благодаря болячке поняла, что самоконтроль очень важен.

От таблеток не отказалась. Видимо, уже сформировлась зависимость. 

Жара ужасная, всё время хочется спать.

Ни с кем не общаюсь, читаю, смотрю фильмы и думаю как сдам гос.

До этого общалась с парнем, уже 4 года знакомы. Но мне абсолютно не нравится его отношение к некоторым вещам. И пусть он и единственный, с кем я разговариваю в последнее время кроме семьи, терпеть его выпады я не намеренна. 

Решила слезть с таблеток.

Сразу хочу сказать, что без рекомендации врача лучше этого не делать.

Но я так уже делала и всё прошло лучше чем я ожидала.

Вчера не выпила на ночь таблетку и сегодня не собираюсь их пить. Посмотрим что выйдет. Надеюсь выйти в нужную мне стадию.

Уже сейчас замечаю, что как-то легче стало. Думается проще даже. Пусть я и не совсем корректно формулирую мысли, пусть это самовнушение, но я рассчитываю на хороший результат. 

Итак, меня не было здесь почти неделю. Готовлюсь к госу (больше морально, чем учу билеты). Пытаюсь в диплом. 

Задумываюсь об удаленной работе. Пытаюсь понять реально ли можно получать на этом деньги.

Произошли некоторые события — пришлось порвать с подругой. Поселила её у себя в квартире в городе, сама живу дома в посёлке. Неожиданно узнала, что у меня есть доступ к её аккаунту вк. Оказалось, что аж с 19 марта. Это я вспомнила, что она заходила в этот день с моего телефона, чтобы подарить брату стикеры. И почти 3 месяца у меня был доступ и я этим не пользовалась. И не надо было.

Короче, выяснилось, что она обсуждает мой диагноз со своей подружанькой, которую знает от силы год (не удивлюсь, если меньше). Мы с ней 4 года. Я понимаю, что таким не меряются, можно стать друзьями за очень небольшое время. Но так тоже не поступают. Причём «подруга» писала своей мол «не переживай, Д. (это я) всё равно тут не будет жить. Я тут так, переждать». Очень приятно, спасибо.

Стыдно ли мне за то, что я прочитала её переписку? Нет. Ни капельки. Зато я стала как-то прохладнее и трезвее относиться к людям, с холодной головой общаться с ними что ли.

Опять я здесь. Заметила, что возвращаюсь сюда когда у меня начинается неразбериха в жизни.

Здесь мне хочется писать о том, что тревожит меня на данный момент. 

Сейчас я пишу диплом, 10 июня гос экзамен. 

Согласна, не лучшая пора для создания дневничка. Но выговариваться нужно.