День 1.
Опять я здесь. Заметила, что возвращаюсь сюда когда у меня начинается неразбериха в жизни.
Здесь мне хочется писать о том, что тревожит меня на данный момент.
Сейчас я пишу диплом, 10 июня гос экзамен.
Согласна, не лучшая пора для создания дневничка. Но выговариваться нужно.
Вообще «пишу диплом» это сильно сказано. Пытаюсь родить что-то.
До его сдачи 11 дней.
До госа 21 день.
До защиты 39 дней.
И да, сейчас я на таблеточках. Ад, нейролептик, провоэпилетик.
Не хочу жаловаться (но всё же жалуюсь).
Просто в депрессивной фазе довольно трудно сосредоточиться.
Довольно трудно делать что-то, когда в головое вопрос «что имеет смысл?»
Довольно трудно говорить о диагнозе, когда тебе сразу затыкают рот. Не верят. Потом всё списывают на него.
Потом ты сама всё на него начинаешь списывать.
А как иначе? Это часть меня. Но она мне не нравится. Если бы у меня был выбор, я бы не захотела быть такой. В этом нет ничего клёвого, никакой романтики. Просто ты понимаешь, что тебе придётся работать и получать столько, чтобы хватало на психотерапевта и таблы. Что всю жизнь на таблетках и когда там ещё ремиссия.
Больше всего кроет от осознания и понимания для самой себя, что я странная. Всегда была такой. Раньше я хотя бы была умной и со мной общались, чтобы я помогла с домашкой. А сейчас я даже не умна) Когнитивка, пока. Пока люди занимаются чем хотят, развлекаются мне нужно приложить гораздо больш усилий. Дело ещё и в тревожности. Не могу расслабиться и в тоже время не могу что-то сделать. Найс.
Проще говоря, я стала той, от кого мама просила держаться подальше. И ладно бы я была крутышкой в татуировках, опасной такой. Моя опасность другого рода. Она тихая, незаметная. Сейчас я понимаю, что никому вред я не причиню. И лучше я буду винить себя и страдать, чем агрессировать на других.
В моей комнате темно. Надеюсь, я раскачаюсь и сделаю что-то по ВКР. Мне нужно образование, чтобы получить работу, чтобы обеспечить себя, чтобы жить. Всё просто.
«всё просто» — это слова мамы. А для себя самой ответь на вопрос? Тебе это надо? И если да, ты ведь столько училась, много узнала, значит многим сможешь помочь, тогда вперёд… Диплом, тьфуу, ты его напишешь. Экзамен, тьфу., ты его сдашь. А дальше — необъятные просторы… Всё что захочешь
А вот если не надо — если без таблеток не можешь, тогда стоп, просто остановись. И ничего не делай. Жизнь она долгая и ты обязательно найдёшь свою дорогу. Нужно время — чтобы осознать чего же я хочу. И вот когда пазл в голове сложится, тогда опять всё станет тьфу как легко...
Я вообще думала над другой концовкой. Более трагичной. «Найти работу, чтобы обеспечить себя, чтобы жить… А зачем жить?» Ведь, по сути, можно задавать себе вопрос «а зачем?» постоянно. И понять, что ничего не имеет смысла. Это одновременно и радостно, и печально. Но нужно просто принять факт и жить с этим)
Спасибо, мне очень нужны были эти слова!
да что диагноз?
ай люди и не с таким живут
мне знакомы псих.заболеваний — у мамы диагноз уже больше 20 лет и инвалидность — МДП (сейчас это БАР) на нейролептиках конечно, бабушка и ее сестра (их уже нет в живых) тоже с диагнозами — в детстве я с мамой часто навещала их в больницах, так что у меня был повод предполагать возможность псих.заболевания и у меня, но вроде бы обошлось) невроз конечно присутствует, но ничего
у парня моего тоже есть расстройство невротического спектра — нам это не мешает, лучший друг постоянно сидит на адах и живет обычной жизнью
вообще очень много общалась с людьми у которых шиза, бар — кто то пьет таблетки, кому-то они не помогают, а кому-то вообще был поставлен явно ошибочный диагноз… в общем это не приговор)
Да, согласна) Это не приговор) У меня тоже БАР, кстати) Ничего, живу. Накатывает, правда. Завела онлайн-дневник, чтобы тут ныть. А то мне часто говорят, что я только и делаю, что ною. Как я посмела :D
Ещё хочу контролировать своё состояние благодаря дневнику.
На mypage очень хорошие люди собрались, кстати) Поэтому я сюда и возвращаюсь.
иногда надо и выговариться… это помогает, ну лично мне точно)